Söndagen har passerat i glädje.
Offerkofan är kastad och jag känner livet i mig.
Härlig känsla det där, att känna livet i sig.
Plötsligt slår det mig hur mycket tid, ork och grubbel jag lagt på att älta...BAD THINGS..


Bort med BAD THINGS...In med GOOD FEELINGS..

Jag har haft lite " renovering " hemma.
Är det något som jag är ganska så bra på så är det att fixa hemma.
Ensam. Jag spacklar, målar,fixar och rensar, och rensar lite till.
Sen blir resultatet väldigt bra , och jag känner mig nöjd.

Borde bränna lite kalorier på annat håll, men att fixa hemma kan vara
nog så " svettigt"..

Projekt " "spel-- bara vara i rum"" till barnen är färdigställt .


Jag har ju förmånen här i livet att äga ett hus ensam och ha tillgång till
sex rum och kök med trädgård och uterum.
Även om det är jobbigt ibland att "driva runt" härligheten själv eftersom jag dessutom curlat mina små balsam sen de var små, så är jag tacksam över platsen vi bor på.




Jag övar mig just på att vara TACKSAM över det jag har.
Och att vara TACKSAM över var jag har innebär återigen att jag måste öva mig i att skita i
JANTE ..Skit i Jante, skit i Jante ...

Så nu är ett rum fixat i alla fall och min son är mycket nöjd.
Han invigde rummet idag med sin julklapp från morfar ett PS3.
( min stora juvel är nöjd hon med )

Hans snälla mamma , dvs jag, har vid ett aningen förvirrat ögonblick gått med på att han dessutom fick köpa PS3 spelet GTA , rekommenderat från 18 år.

När jag handlade det idag på ett av stadens större media utbuds kedjor tittade killen i kassan på mig och sa : -Du vet att det där är rekommenderat från 18 år va ?..Sen drog han en blick åt sidan.
Där stod min son , nio år och fem månader.
Jag svarade, -Ja jag vet. Jag har sett varningarna om  droger, sex och våld.

Bra säger killen. Jag måste säga det till er, annars kan jag få sparken.
Ok, tack säger jag.

Samtidigt så tänker jag på allt som " kablas " ut idag på bästa sändningstid i TV.
Nyheter fyllda med våld, krig, svält, våldtäkter och barn som far illa.
Bilder dagligen på blodbad i mindre välställda länder.
Bilder dagligen på undernärda barn som svälter.
Bilder på elände som kallas NYHETER.

Tänker på mina egna bilder hemma , på mina skador som mina barn faktiskt har fått tagit del av.
För att förstå.För att läka.
(Jag rådfrågade givetvis barn kurator innan jag visade )-

Jag lämnar butiken med min son, med spelet som innehåller våld, sex och droger.
Tänker att det kanske inte är det bästa köpet, men vet att världen är mycket grymmare här ute på riktigt än på ett PS3 spel köpt från en av stadens större Media butiker.

Jag lär barnen att skratta, att gråta, att vara öppna, att prata, att ärlighet varar längst, att kramar är bra och att skolan är viktig.
Med kärlek och sunda värderingar kan man komma långt.

God natt och tack för er tid..
 Pernilla

Godkväll..

I dag har jag spenderat min dag i Stockholm.
Ännu en erfarenhet rikare.

I Maj 2011 när jag inte visste vilket som var upp eller ner började jag 
att "studera" mitt egna jag på MTGruppen i Stockholm.

Jag hade varit vilsen en lång tid och efter att X som jag levt med en period av mitt liv hade
häktats kände jag att det var dax att ta tag i mitt liv.

Jag hade inte då insett att det fanns effektiva sätt att jobba på med sitt JAG.
Jag hade gjort försök hos psykologer, kuratorer och andra "ledsagare" utan att ens förstått att det 
var JAG själv som var tvungen att göra jobbet för att hitta "hem igen".

""Det är inte hjälpen i sig som läker dig. Du måste själv lära dig att använda din hela kapacitet av dig själv ""

Sagt och gjort. I MAJ 2011 beslöt jag mig att göra en investering i min självkänsla.
En resa som varit jobbig, rolig, krävande, spännande, lärorik och framför
allt väldigt utvecklande för mig.



Världens bästa "bok""


















Det har nu snart gått två år sedan jag DÅ helt vilsen steg in och satt mig hos min Vägledare Yvonne.
Då kunde jag gråta en skvätt, skämmas en stund, klaga en del, gnälla och oja mig över det mesta .
Det var då. Då kunde Yvonne ge mig en servett för att trösta mina tårar.
MEN det skulle inte vara det som hjälpte mig.

Att tycka synd om sig själv hjälper föga.
Visst har det varit tråkigt att jag levt i en desstruktiv relation med slag , sparkar och hot.
MEN det har även lärt mig mycket om mig själv och gjort mig till en jag är idag.

Idag och framåt när jag är på MTGruppen går de ganska hårt på mig vilket jag fick erfara idag.
Det kan vara tufft att höra någon "stark människa " tillrättavisa dina brister"".Men det känns otroligt bra efteråt.
Ord som : Pernilla , det är inte synd om dig, kan vara tungt att höra om man har en mycket otränad självkänsla.

Jag gråter en skvätt ibland nu med. Jag gnäller en del och jag har mina "hellre sova dagar".
MEN jag försöker alltid se min egen del i det som sker.Och vad kan jag förbättra.

Att älskade mamma lämnade oss är en helt annan sorg <3


Har man en aningen tränad självkänsla tar man det annorlunda.
Jag har tränat upp mig. Jag är på GOD väg att lyckas ända fram.
Och jag är enormt TACKSAM över att jag var så MODIG som vågade anmäla X och gå hela vägen. Det var BRA gjort av mig, och det visar att jag tar ANSVAR för mitt liv och mina handlingar.


Glöm aldrig bort att det är DU som bestämmer hur DITT liv ska se ut.
Ta ditt ansvar över dina handlingar ..

Kram från en mycket starkare Pernilla

Jag tar ansvar.
Jag är modig.
Jag är bra .
Jante..släng dig i väggen.
Offerkoftan är kastad.

Önskar er ett gott slut på 2012.
Äntligen är julen över.

Aldrig har julen känts så tom som just i år.
Utan mamma.
Utan mamma innebar inte bara "utan mamma".
Det innebar även en stor bit av tradition som försvann.
Sådant som bara mammor kan pyssla med för att få den rätta känslan.
Jag hoppas att Julen tindrar i himlen och att änglarna sjunger extra vackert på plats.
Och har de tur där uppe så fixar mamma den godaste sillen till dem alla.
Stolen stod tom runt bordet i år.Sådant känns. Kämpa, kämpa..

Hade gärna hoppat över Julen om det inte vore barnens stund.
Man talar om Julefrid. Jag är säker på att det är fler än mig som är glada att den är över.
För även om det ska vara Frid på jorden och glädje i husen så pustar de flesta ut när timman slagit midnatt efter jul. Tror jag ;)

En liten Lucia ...många år sedan..

Jag känner mig som två Pernilla.
Jag Pernilla , blir två.
Ena sidan dras upp.
Andra sidan dras ner.
Båda med önskan att stanna i ett horisontellt läge.

Vill så gärna må bra.
Jag är värd att må bra.
Vi är värda att må bra .
Jag mår bra , väldigt bra , men emellanåt funkar saker sämre.

Jag va på G , som jag skrev innan.
Jag va verkligen på G.
Uppe...finally...uppe ...
För att stanna.
Skulle börja skriva om GLADA , härliga saker.
Inte mörker och skit..

Försöker att inte känna.Vet inte om det är ett bra sätt.
Tror det  är ett dåligt sätt...att tänka.
Inte känna, kan fungera ett tag, men sen "kommer alla känslorna på en om samma gång".
Skit.
Jag kan inte sluta att känna saknad efter mamma.Hur skulle det gå till.Tanken gör ont.

Mamma , faan också.
Mamma dog.
Vilken smäll...RAKT i hela mig.
Det värker, jag tar en panodil.
Det moler, jag tar en promenad.
Jag är trött, jag sover.
Jag får yrsel, jag får syn bortfall.
Jag åker till akuten..Har ett tryck på 160.
Stress blir diagnosen.
Hem igen.

En helg med kärlek.Min kärlek.
Tack , tack för att jag fick lycka att träffa just honom.
Min kropp slutar värka.
Det är skönt, jag känner mig hel, utan panodil.
Någon dag, eller två. LADDA, LADDA..
Lycka..TACK

Livet går upp och faller hårt ibland.
Jag har provat mycket nu.Det finns andra som har det värr.
Jag ska bara luska ut hur just jag fungerar med uppgång och fall.
När jag stegade in i rättsalen för snart två år sedan, och stod upp för min rätt ang den skit jag fått ta av ynklingen som trampade ner mig hade jag definitivt en sak att lösa.
Jag löste det..Jag blev stark och han fick sitt straff.
Jag gjorde vad jag var tvungen att göra.
Jag lärde mig något.

Detta med sorg efter mamma är något helt annat.
Det går inte att lösa.
Det kan bara läras att leva med.
Det kan hända vem som helst , när som helst.
Jag vet, jag är inte ensam.
Nu kom oturen till mig.
När jag nästan var uppe.

Kärlek hade jag också vunnit in i mitt liv.

Nu har jag en sorg att bearbeta.
En kropp som värker, ett tålamod som tryter och ett hjärta som saknar mamma .
Hela jag vill ut, vill röra på mig , vill skratta, vill vara glad.
Men min sorg ha satt sig i mina leder, i mitt psyke , i mitt tålamod.

Jag kommer reda ut detta med mammasorg med.
Livet är så här.
Att det skulle göra ont förstod jag, men att det skulle göra så här ont...Nope..
Det hade jag aldrig kunnat förutse.

Tar hjälp av att tänka på många av mina vänner som mist sina föräldrar.
Det läker.
Jag vet att det går att leva i glädje, ändock om sorgen gör sig påmind i många minnen, dofter, 
bilder, ljud , omgivningar och människor.
Behöver bara något som jag redan tjänat in.
TID..
Jag behöver tid.
Tid att läka. Ingen kan hjälpa mig rent själsligt denna gång.
Ingen, föutom tiden..
Under den tiden ska jag försöka, lova att försöka så mycket jag bara orkar...att omge mig med glada positiva saker. Familj, vänner och kärlek ..S..
Visst låter det enkelt.

Önskar att det var enkelt.Men det är svårt.
Dock kommer det att gå..

Jag saknar dig mamma. Igår, idag och för alltid.
Min smärta kommer att genomlidas med hopp om en framtid med mycket kärlek och dig mamma ljust bevarad i minnet..




Nu ska jag ta min stela, bleka , trötta kropp och försöka sova lite på min nyinköpta Tempur plagiat a`la IKEA madrass ,och hoppas att jag vaknar till en ny härlig dag i morgon..
Lovar att försöka i alla fall..
Jag är kär !!..det borde funka som läkande receptfritt tänkande.

God natt ..

Så närmar sig December med stormsteg ..
Vart tar tiden vägen ?
Är det inte underligt hur tid bara kan svepa förbi ?
Vissa dagar oberörda, andra fulla av intryck.

December är Julmånad.
Jul i år igen.

Jag vet inte hur det kommer att kännas.
37 år firades jul med mamma.
I år blir det min första jul utan henne.

Hur ska det kännas ?
Jag ska köpa henne ett  fint rött läppstift och lägga under granen.
Mamma älskade rött läppstift.
Det VAR mamma liksom.
Ni vet, ifall att det är så att det finns en annan sida.
Då ska hon se att det finns paket till henne med.

Sen ska jag höja glaset och skåla för att jag haft lyckan att få ha henne som mamma
i hela 37 år och 3 månader..SKÅL för det morsan.

När jag fyllde år i maj så köpte mamma och pappa en stor bukett blommor till mig.
Den var väldigt vacker, men lite udda för att komma från mamma och pappa.
Buketten innehöll rosa och lila blommor, och det var ovanligt att få från dem.

För mamma var det rött , gult och orange som gällde.

När jag fick den där buketten på min födelsedag så visste jag någonstans långt inne i mig att 
det skulle bli de sista blommorna jag fick av mamma.
Jag kände det i hela mig.
Dessutom uttryckte mamma sin beundran över blommorna.
Och de var verkligen vackra.

Jag bestämde mig för att spara två av blommorna i ett skåp.
Två så lika som möjligt. Jag tänkte att när, inte om, mamma dör, så ska hon ha en med sig, och jag ska behålla en.

När mammas sista andetag togs den där hemska , vidriga , sorgliga Tisdagen i Augusti, så fanns det inget annat för mig att göra än att åka hem till mitt skåp,
hämta den lilla torkade blomman, och lägga nära , nära mammas stannade hjärta.

Det kändes så fint och bra och jag är så glad att jag har den lilla blomman kvar hos mig.

Jävla skit att mamma dog.
Jag är så frustrerad över att hon inte finns här IRL längre.
Jag besöker hennes plats ofta.
Så ofta jag bara kan.
Hennes plats, som vi valt för hennes "sista" vila.

Egentligen är hennes plats runt omkring oss, men man ska ju liksom ha någonstans att gå till.
Platsen vi valde är vacker .
Den är "ljus" och vacker.
Jag var där idag, på min lunch.

När jag kliver ur bilen innan jag går upp mot den lilla kullen där mamma ligger
så fylls jag ständigt av värme.
Även fast jag känner mamma inom mig ALLTID,  vart jag än är.
I bland är det väldigt tungt att vara där, ibland går det lättare.

I dag var en tung stund, där, hos mamma.
Jag hade med min rosor.
Det har jag alltid.
Jag byter dem ofta. Mamma ska ha det fint, där hon vilar.

Idag var det jobbigt.Det var höst kyla i luften och gräset var aningen ner trampat och 
lerigt runtomkring. Det är höst.
Jag satt mig på huk och började prata med mamma.

Jag tänkte att om det nu är så att man vandrar vidare till andra sidan, så att säga, då hör du vad jag säger, fast vi kan inte se varandra. Det måste vara så . Så jag pratade. Diskuterade med mamma.
Men fick inget svar.
Mamma är ju död.
Men det känns bättre för mig att prata , än att sitta där tyst.

Det värker, jag mår illa, jag gråter.
Jävla skit.
Det var inte meningen att jag skulle mista dig mamma.
Inte nu.
Det var inte meningen att ditt magsår skulle bli dödligt.
Det var inte meningen att din lilla, lilla fläck på lungan skulle bli metastaser i hela din underbara kropp.

Helvete, jag är arg, jag är ledsen, jag vill kräks.
Jag sitter där på huk med leran under mina fötter och saknar mamma så att det gör ont.
Det var ju meningen att mamma skulle bli frisk , när jag hade klättrat upp och blivit hel igen.
Att vi skulle prata med varandra , som vi alltid gjort.

Nu satt jag där på min lunch och pratade med mamma, fast inte på riktigt.
Mamma ligger under mina fötter, fast i en urna, långt ner under leran. Känslan är inte ok, så att säga.
Men jag pratar ändå.

Jag säger:
Mamma , jag är så ledsen att det blev så här.
Jag har så ont, jag saknar dig så JÄVLA galet mycket.
Men jag kan inte få dig tillbaks, så jag måste gå vidare.
Mamma , jag är kär, jag är lycklig med honom, du vet.
Han jag pratade om , han du gärna ville träffa för att du såg att han gjorde mig lycklig.
Jag lovade dig att du skulle få träffa honom.
Kommer du ihåg ?. Jag sa : Mamma , du får träffa honom i höst.
Det blev inte så.
Du lämnade oss så fort.
Men vi har varit här, han och jag och jag mår bra med honom.

Mamma, livet går vidare och jag blir lyckligare och lyckligare med tiden.
Jag kan inte få dig åter, men jag ska alltid prata med dig / om dig. Kärleken är evig, vart vi än befinner oss.

Löven föll runt omkring mig där jag satt.
Lunchen var slut och jag gick tillbaks till bilen.
Tillbaks till jobbet, tillbaks till verkligheten.
Tillbaks till livet som faktiskt pågår, här och nu.
Jag är kär, och det känns fantastiskt.

Frusna fingrar i kalla natten.
Möter droppar från himlen.
Vatten.

Kalla fötter har långt att gå.
Kom hit ,
Jag vill pusta en stund.
Värma vartenda tå.

Sorgsna ögon , torkar tåren.
Hösten är här.
Vintern kommer.
När det knoppas visas våren.

Allt går runt.
Allt blir nytt.
Funderar på tiden som flytt.

Tanken , minnet , det som var,  försvann.

Älskar livet dock, är glad att vi har kvar varann.